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14 septiembre ※新※開始了新生活
完全背離過去的生活
鼓足勇氣做的决定
結婚需要勇氣 分手也一樣
莫名的動力 只想一心往前走 不回頭
不知這條路會不會有坎坷
更不知道自己是否真的能適應
既然選擇 就一定不會後悔
難受麼 別扭麼
若有 則活該
自己選的 真到了這種時候就一個字 忍
他曾說 “別逗了 肯定是你。。。”
我笑 曾經是幸福 現在是諷刺
現在的他說 “你會比以前幸福十倍”
我信 但怕了 沉默回應
開心是事實 所以不難過
沒有時間讓我難過
沒有時間去想去回憶
所以 真的不難過
那就這樣吧
我一定會幸福十倍的 是吧 大黑鬼
30 julio 【曾經 與 現實】
曾經 甚至是現在 自己一直是沒有太多追求的人 以為普通 平淡才是我的追求 但 現在 我突然在想 這真的是我想要的生活么 到了該為以後考慮的年齡了 內個總把我往現實生活中拉的人 希望我過的更好 從內到外 努力打造我的一切 從妝容 到服飾 從站姿 到言談 都會給我很多建議 這個人總希望我過更有品味 更有情調的生活 每次見面都會給我講好多我不知道的事情 每次見面我都會從新審視一番自己的人生觀 很糾結 我已經適應了現在的生活方式 如果要改變 真的很難完全做到 這個人給我意見 給我幫助 只要我需要 別無所求 只是希望我今後能過更好的生活 而已 不只一個人勸誡過我 這樣無所事事 浪費時間的生活 不應該是我的 我有條件去過更好的生活 不要追求墮落 頹廢的感覺 你已不再是未成年的少女 平平庸庸 碌碌無為的人生 是會讓人後悔的 這樣的話語層出現在課本中 那時的我當教條一樣的去理解 但 現在 我體會到了 更深刻的理解了 很清楚 應該去做點什麽事情了 我可以么 真的可以么 26 julio 空间新面貌今天把空间换了个感觉 突然觉得以前的黑色好闷
生活还是积极阳光一些 比较好
上周末去怀柔爬回野山 玩的绝对心跳
无限挑战自己的恐惧心理 尤其上山阶段 手脚并用
怀孕6个月的准妈妈还跟我们一起爬到了三分之二的高度
我有什么理由放弃
当登上山顶的那一刻 我欢呼 我雀跃 我兴奋
我就从来没觉得自己这么彪悍过 很牛B
能想到有多危险 那山就有多危险 一点不夸张
因为在上山的过程中一直在恐惧下山的艰难
所以实际下山时 比我想象中的要轻松些
或许是因为战胜了自己的恐惧心理吧
我欣慰 因为找回了自己已经丢失好久的“毅力”
我一直以为 以前内个百折不挠的自己已经消失
但 那一刻 我发现 以前的我还在 只是刻意的把自己隐藏了
今天读到一篇文章 《讲给23岁的女生》
有些内容还是很贴的 所以我为了这篇文章整了自己从来没兴趣整的QQ空间
觉得内个空间很浪费 太奢侈 所以只是随便的整整 看着舒服就好
喜欢内里的最后一句话
女人 光鲜儿就那几年 以后拼的是道行而不只是脸蛋
永远高雅的微笑 是吖 忘记该忘记的 那曾经出现过我身边的人和景 犹在
只是 那一刻 当局者迷
人可以犯错误 但不可以一错再错
本性是善良的 就不要装得很恶劣
向前看吧 别回头 前面的路会更美好
15 junio 6.156。13 三年整的纪念日 贵州箩箩酸汤鱼纪念
6。14 去回民公墓给奶奶游坟
某人说过一句话
“看着你们在一起时的某些动作是那么的协调自然
这些真的不是一天两天能养成的习惯
真的是三年的时间累积出来的”
这是羡慕的语言么
也正是这一幕 带来了现在生活的平静
我感谢。。。
有时候幸福离我很近
我悲哀。。。
有时候幸福只差一步可就是摸不到
09 junio 唐山。大坝。游出去玩了 唐山 迁西县 大黑汀水库
一个未完全开发的地方
所以去的路上经常走错
所以找10个人住宿的地方很困难
所以我们又开到上游拖人找的地方住
在大坝边上 我们自己动手BBQ
烤头一天准备出来的鱼、鸡翅、鸡脖子、牛肉、馒头片…
有意思 不过贼热 贼晒 因此 我还是黑了
快艇速度贼快 我望着北京的方向 我在想什么
我在想什么是真正的幸福
其实平淡才是真的
看着身边一对对已婚人士 看着准妈妈
过日子不就那么回事么
女人要学会聪明 聪明的对自己
该考虑现实因素了 醒醒吧 别梦了
接下来的路还是得靠自己走下去的
想想什么才是最重要的
你觉得自己很牛B 其实比你牛B的人多的是
（这是在高速上看到很牛B的车时想到的）
在迁西的超市偶遇到一瓶沐浴管家 真的很好用
听说在屈臣氏也可以买到 不过是小瓶的
算是收获么 呵呵
照了照片留念。
03 junio ...闷...在家闷了两天 如同行尸走肉一般
没思想 没感觉 什么都不去想
还是疼。。。心。。。
真的被“软禁”起来了
怕 是真怕了 折腾不起了
蝎子要开始犯狠、犯冷了
当他摸着我的嘴唇 摸着我的脖子问我还疼不疼的时候
我觉得一切是那么的虚幻
自己如同一只受伤的猫 躲在屋里用舌头舔着无法愈合的伤口
逃避着一切自己无法解决的问题
我在等着什么 到底是什么
值得我这样等下去么
希望我懂他的那个人能明白我现在心里的感受么
太多的难过只能自己生往下吞
谅解我的隐瞒 谅解我的冷酷无情
我只想留点自尊 而已
朋友们关心的信息让我眼泪挡不住的往下流
好朋友亲眼看着我被他掐住脖子呼吸困难
拦都拦不住
这是怎样的仇恨啊 能下的了这样的毒手
谁能真正体会到现在的这种痛
告诉我该怎么做
告诉我接下来的路该怎么走
告诉我该做出怎样的选择
结果能如我所愿么 能如所有人的愿么
01 junio 。折磨+崩溃。我。。。正遭受精神和肉体上的双重折磨。。。
爱我就这样伤害我么
当他掐住她脖子那一刹那 她觉得历史又重演了
她又再次抽了他几个嘴巴
两个疯子一样的人 就这样在外面撒野
她嚷着 她哭着 求他放手
他抓住她 死活就是不撒手
两个人互相伤害着
昨天，他把东西送来，她以为就这样结束了
巧合就是这样发生
当她要出去时 在不该碰着的地方撞见了
就这样 发生了上面的一幕幕
狠完了 平静了 她拼命的抽烟、喝酒。。。
我怕了 真的怕了
你能看到么 别再这样折磨我了
昨天你用了“软禁”这个词
呵呵 拴的了人 拴的住心么
你这样发疯 我要顺着你的情绪一起起伏
难道想“同归于尽”么
最后真的要把我们折磨成疯子一样么
现在下巴疼 脖子疼 胳膊疼。。。
但是心更疼
口口声声说爱我的人呢？
够了 真的够了 我的心已经死了。。。
对我来说 爱情其实什么都不是！！！
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